物事が思うように進まず、夫が情緒不安定になっている。

かれこれ数週間。長い。

聞けば夫はこれまでの人生、挫折を味わったこともなければ、人間関係で悩んだこともなかったという。

人生初めてのどん詰まりを経験した夫は、非常に厄介だった。

まず、元々の気質として悲しみの世界に浸ることが好きだ。

いわゆる悲劇のヒロインの男版である。

そんな男が本当に落ち込んでしまうと、悲しみの世界と現実がごちゃ混ぜになり、その世界から出たいのに出られない、出たいのに出たくない、苦しい、けど心地いい…というカオスになるようだ。

自分の尻尾を追いかける犬みたいに、同じ場所でぐるぐるして苦しんでいる夫の姿を、私はただ見つめるしかなかった。

私自身もこうなのだろうと承知の上で言いたい。

それはなんともバカバカしく、恐ろしく面倒くさかった。

もう勝手にしろ。

思う存分浸っていやがれ。

私はもう知らん！こんな奴、放置だ、放置。

私は冷たい人間なのだ。それがどうした！

と思っていたのに、この男、そんなに単純ではなかった。

心が弱っていると、些細なことでイライラする。

いつもは流せる事柄が妙に引っかかってしまう。流せない。

私もこれまで、そのせいでたくさんの爆発を起こしてきた。

けれど同時にこういった類の怒りは、案外すぐに鎮火するものである。
”なんであんなに怒ってしまったのだろう？”と自分でも恥ずかしくなって反省もする。

だから夫が私にひどい言葉を言うたびに、”心が弱っているときは仕方ないよな”と自分に言い聞かせていた。

けれどその言葉を浴びるたびに、心に、お腹に、頭に、肩に、その言葉がずーんと溜まっていく。
全然消えない。そもそも燃えていないから、ずーっと残る湿った塊。

なんだろう、この不快感。

…罪悪感だ。

１週間ほど経ったとき、ふと思ったのだった。

夫はイライラはしていない。
だって怒ってはいないのだから。

ただ、”夫は、私が私じゃなかったらこんなに悩まずにすんだのではないか…？”と、こちらがうっかり考えてしまうような言葉を発するのだ。

夫は「ごめんねえ、僕と一緒にいるせいで寂しい思いさせてるよねえ。。。」と繰り返しながらいろいろ言うわけである。

冷静に夫が言っていることを要約すると、”僕は変わらないけど、君は僕に合わせられないんだよね？それじゃあ僕たち合わないよねえ”といった内容なのだ。

こんなただの横柄な言い分に、寂しそうな笑顔で”ごめんねえ…”と繰り返されると次第に思ってくるのだ。

『私が気にしすぎなのでは？私のせいなのでは？』と。

謝っているのに、相手を加害者かのように仕立て上げる巧みな技。
私さえ我慢できれば何もかも解決するような気がしてくる、一種の洗脳ではあるまいか？

じわじわと逃げ場をなくし、ゆっくり、ゆっくり息がしにくくなるように…

この男は、そうやっていたぶるような言葉を投げつけては、相手を怒らせる。

そう、怒らせるのだ。

自分が怒るのではなく、相手を不快にして怒らせる。

自分で怒らないから、そんなに長引くんだよ！！！

恐ろしく厄介な男である。

なに、メンヘラなの？それともサイコパス？両方？

近くにいる人の精神状態の影響を受けやすい私は、お腹がずーんと重い日々を過ごしている。

”私が悪いのかな”

”いやいや、そんなわけあるかい！”

”でもすごく落ち込んでるし…”

なんてことをグルグル考えていて、やっと気づいた。

『なんかおかしくない？』

私の脳内に危険を知らせるサイレンが鳴り響く。

”シキュウ　メンヘラ　サイコパスオトコカラ　ヒナンセヨ！”

夫と物理的に距離を置く。

必要以上に顔を合わせない。

夫の方も、口を開けば傷つけてしまうという自覚もあり、それは本意ではないようで、適度な距離感が保たれた。

その間私は、どうしたらいいのかわからずオロオロした。

とりあえず、爪を磨いた。

（爪を綺麗にすると運気があがるって何かできいたから）

とりあえず、鏡と水まわり、床をいつもより意識して清潔に保った。

（運気を上げる掃除場所の上位だったはず）

オロオロしたあげく、運気を異様に気にしていた私なのだった。

誰も壺とか売りに来なくて本当によかった…。

気分転換にと、気になったカフェのモーニングに一人で行った。

緊張で汗びっしょりになったけど、コーヒーが美味しかった。

精神が不安定になればなるほど夜更かしして寝不足になり、さらに精神が不安定になるという悪循環に陥りやすい事を自覚している私は、恐ろしく早寝になった。

なんたって、身近にメンヘラ・サイコパス男が控えていますから。

いつ攻撃されるかわかりませんから。

野菜も積極的に食べ、適度に自分を甘やかす。

気がつけば、いつもより丁寧な生活を送っていたのだった。

お腹のあたりのずーんとした重みは、消えないままだけれど。

数日後、滞っていた物事の1つが動き出してご機嫌になった夫。

まだ完全ではないけれど、９割回復したのだとか。

そのテンションのうざいこと、うざいこと。

なんなんだ、そのテンションの乱高下。

ジェットコースターか？一人テーマパークか？

巻き込むんじゃないよ、こちとら豆腐メンタルなんだよ、このやろう。

テンションの上がった夫は何故か花火を買ってきていて、今からやろうとうるさい。

時刻、朝の８時半。

場所、リビング。

ふざけんじゃねえ。